lunes, 28 de enero de 2008

Que grosa la vida!

Transcribir los hechos que justifican encontrarme el lunes 28 de enero (de vacaciones... )esribiendo a las seis de la mañana sería lo ideal para transmitir la impotencia que tengo frente a la vida. No estamos aquí para decidir, las cosas se organizan de un modo paradójicamente extraño, hay algo más allá. Me quedé en Buenos Aires a realizar un trabajo, resigné tres días de mi tiempo de libertad, fue difícil tomar la desición, pero acepté todo. El resultado de la preparación de este laburo fue cocolichesco, tenía opciones a lo pavote, pero sabìa que verdaderamente ninguna servía. Era un laburo tan fácil! Sin embargo, la delgada línea de las cosas no terminaba de cobrar forma.
Paralelamente, un finde en Buenos aires a puro tiempo libre podría ser fantástico... pero fue tal la ansiedad que me atrapó, que al sábado a la noche casi que tenía todo listo (casa limpia y ordenada, depilada, y hasta me había hecho los pies) y fue a partir de ese momento que todo se transformó en espera y nada sucedió... En el momento que comenzaron a fluir extrañas sensaciones y que algo raro comenzaba a suceder cuando aún no tenia certezas, consulté al tarot con dos cartas. La primera fue la número nueve del palo de las nubes, arcanos menores, La PENA. Y si! Que miedo, que angustia, sin embargo la carta estaba ahì para decirme lo que yo ya sé, aunque a menudo me olvido : "el dolor esta ahí para hacerte más conciente". Ahi fue cuando percibí que todo lo que se avecinaría sería díficil.
Por la tarde, había llegada a casa apurada, pasé por el super a preparar la llegada de visitas, visitas que habían suspendido nuestro encuentro via mail, mail que miré una hora más tarde de que visitas no llegara. La desilusión, otro sábado a la noche más en casa sola conmigomisma. Decidi tragarme la depresión con cerveza* y me mande a dormir con un cuarto de helado de chocolate y almendras. El domingo me levanté con un pucho en la mano, luego un porro. Naturalmente tenía un millón de cosas por hacer, de repente ninguna, por lo que me dediqué a preparar el trabajo de la madrugada siguiente (seis de la mañana, la citación) Nada de lo que tenía me gustaba ni convencía, sabía que todo iba a salir mal y que la iba a pasar horrible y me iba a ir de vaciones angustiada a reflexionar sobre la vida y el trabajo y su relación con la adicción. Ante el vacío me esfume entre sueños y humos y fue un domingo trágico, un domingo de nada donde todo se fue desvaneciedo en el aire, en el que sabía que a la noche no iba poder dormir, quería que llegue todo, harta de esperar. Odio esperar.
La segunda carta del tarot fue el rey del palo de fuego. El Creador, "el creador tiene que aprender a estar solo, tiene que aprender a apartarse, aprender las belleza de la soledad, porque solo en ese espacio tu potencial empieza a plasmarse en la realidad" Realmente estuve sola todo este fin de semana negándome y mutilándome argumentando despedirme de todos mis vicios y enterrándolos en Buenos aires y tambien en este dia que comienza. Trazando el objetivo de bajar dicha ansiedad a partir del momento de sentirme liberada de las exigencias y comenzar el viaje que organizé donde la busqeda es la de un espiritu zen. Sonó el despertador cinco de la mañana, llovía, quería que todo termine, me levanté de toque, habia dormido mal y soñado con las mil posibilidades de como sería llevar a cabo el laburo. Mil posibilidades menos una que fue la que finalmente sucedió. Decia... me levanté, llamado... el remis se había confundido de dirección, llegó, me subí al auto, cinco cuadras, handy, se suspendió la filmación. Me quise morir! Para esto me había quedado? tres días... pasar el viaje, no! la puta madre, me quiero morir! En fin, de a poco empecé a entender que todo es por algo... y que ya estaba liberada y que las cosas no habían salido mal, sencillamente se habían detenido en el tiempo. Nada es casualidad y así fue como necesité desenvolver los hechos en este relato. Si las cosas no hubiesen sido asi tal vez no estaría acá con mi vivencia y mi persona, con mis juicios y mis juegos, con la ansiedad a flor de piel... tremenda y destructiva porque realmente no sirve para nada, es como un virus, sólo complica la naturaleza de las cosas.
¿Si no sabemos nunca lo que va a pasar para que estamos ansiosos?

lunes, 7 de enero de 2008

¿Querés tener razón o ser feliz?

lunes, 17 de diciembre de 2007

El alivio de restricciones también se evidencia en cambios tanto en su interior como en su situación exterior. Cualquier principio o ética a los cuales usted había estado adherida rígida y dogmáticamente podrían ser dejados. Se vuelve más flexible y receptiva frente a la vida. Podría ser demasiado orgullosa como para admitir que algunos de sus más preciados principios, mantenidos por muchos años, no lucen tan importantes en este momento. Es necesario tragarse el orgullo y permitirse a sí misma crecer y adaptarse a nuevas ideas, intereses y actitudes. Este período de tiempo podría ser comparado a una serpiente mudando su piel; este es un proceso natural de dejar que su viejos hábitos y actitudes mueran y permitir que otros los sustituyan. El proceso es relativamente doloroso ahora, mas usted inhibirá el proceso si está temerosa de cualquier cosa nueva o no familiar.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Enojo

Me doy cuenta, lo cuan agresiva soy y estoy, lo poco que me gustan los resultados de este modo imperioso, guerrero y contestador. El que verdaderamente te quiere no esta ahi para reaccionar sino para demostrarte el desorden que tu caos provoca. Se me esta dando vuelta el tablero, las piezas caen y la partida nunca volverá a ser la misma. Habrá que volver a empezar o abandonar el juego? esto no es para mi! La guerra tiene el formato de un juego, hay que ganar. Y yo estoy muy cansada de transitar este camino, quiero vivir en paz... nada más literal. Me cuesta parar es que hay algo más profundo, un inminente enojo, la bronca aflora. Es que estuve equivocada, pero me engañaron, era chiquita y no pude darme cuenta, tal vez no haya querido hasta hoy.
El era el hombre, sin embargo hizo lo que quizo, no nos cuidó, nos abandonó, nunca estuvo o lo que es peor, se quedó, avergonzado, paralizado, inmóvil, inútil. Me da mucha bronca, haber hecho todo lo que él no hizo. Moverme a la par de sus necesidades y comodidades, incluso de sus deseos y conveniencias. Quiero que me deje descansar en paz.

martes, 4 de diciembre de 2007

Para construír un grupo de trabajo...
se necesita compromiso, sacrificio y sufrimiento,
el resultado es arte, magia y amor.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Juego libre!

La creatividad surge del juego, pero el juego no esta necesariamente ligado a los valores. El compromiso y el amor si lo estan.
No hay un proceso creativo. Hay muchos procesos creativos, con muchas capas, muchos niveles de compromiso e intención.
Los místicos contemplativos trabajan únicamente con el sí mismo. Los artístas sumergidos en el mundo del arte trabajan solamente con el material. En ambos casos hay una separación entre los valores y lo sagrado por un lado, y la vida por el otro. Pero en el Frente de Liberación del Imaginario los artístas trabajan en el sí mismo y en el material al mismo tiempo, en una alquimia de resonancia comprensiva.
Lo que solemos llamar creatividad implica factores tales como la inteligencia, la capacidad de ver las vinculaciones entre los hechos que antes se veían como separados, la capacidad de romper con actitudes mentales pasadas de actualidad, la valentía, las fuerzas, la actitud de juego y hasta la capacidad de atacar. Las personas creativas pueden usar estas capacidades para el bien y para el mal. (...)
El impulso de crear es un factor más, diferente de la creatividad. Caracteriza a alguien que siente desde lo mas profundo que debe hacer algo, independientemente de lo que es popular o bien recompensado por la sociedad. Esta compulsión interna a realizar una idea depende de la creatividad para su cumplimiento, pero no es lo mismo que la creatividad. (...)
Más alla del impulso de crear hay un nivel aún más profundo de compromiso, un estado de unión con un todo que esta más alla de nosotros. Cuando este elemento de unión penetra en nuestras formas de juego, obtenemos algo que esta más alla de la mera creatividad, más alla del proposito o de la dedicación: llegamos al estado de actuar por amor.
El amor tiene que ver con la perpetuación de la vida, y por lo tanto está irrevocablemente ligado a valores muy profundos.

Nachmanovitch Stephen, "Free Play. La improvisación en la vida y en el arte" Cap. Los frutos, el arte por la vida. Editorial Paidos, 2004

domingo, 25 de noviembre de 2007

Entre mates y lágrimas

Amanecí descansada, también agotada. Simulé felicidad un rato hasta que me encontré cebando mates a solas. Cuando digo a solas me refiero a estar entre mi gata y la ausencia de todas mis hierbas. Ante el ahogo confusional anoté los extraños sueños que tuve durante el transcurso de mis catorce horas de dormir, todos referentes a fragmentos de la historia vivida y no asumida. Decidir quedarse el sábado por la noche en casa no es fácil para una joven como yo, la sensacion de frustración y patetismo aparecen permanentemente. Sin embargo, aqui estoy con todo mi desorden encima, sintiendo la tristeza o en realidad todos mis miedos, canalizando mediante la escritura algo... En estos casos, las normas de la vida indican baño y paseo, asi y todo me faltan fuerzas para salir a integrarme al mundo, tengo sensación de aislamiento y no por estar encerrada en casa esta mañana de domingo sino por todas mis actitudes, por mi aparente fortaleza, por mi energía amazónica. Hoy toda esa personalidad es ausencia, evidentemente necesito un abrazo, abrazo ausente, nada más simple e importante como un abrazo en este momento.